葬儀カテゴリー

日本の葬式の9割は仏教式なので、キリスト教の葬式に参列する機会はなかなかないでしょう。しかし、だからこそ、急にキリスト教の葬式に出ることになったら、慌ててしまいます。「お悔やみの言葉にタブーはあるの？」「讃美歌などを歌うのだろうか？」などの疑問にお答えするため、キリスト教の葬式の流れ、香典やお悔やみのマナーについて解説します。

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神道の葬式に参列することになったら、「仏式とはどう違う？」「香典袋は何を選べばいいの？」と慌ててしまう人が多いでしょう。神道の葬式を、神葬祭といいます。神葬祭の流れや参列時のマナーについて解説します。

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身内が亡くなると、亡くなったことや葬儀の日程を周りに知らせなければなりません。しかし、訃報のタイミングを間違えると、「いち早く駆けつけたい」と思っている人への連絡が遅れたり、連絡が二度手間になってしまったりといったことが起こりがちです。トラブルを防ぐため、訃報は3つのステップで行いましょう。

ステップ１：危篤の連絡は「生きているうちに駆けつけてほしい」人に

身内が危篤に陥ったら、本人の子や親、きょうだいなど近しい親族のほか、生きているうちに駆けつけてほしい人に、できる限り速やかに電話連絡を入れましょう。遠方にいる親族にはとくに早めに電話で相談し、宿泊先まで押さえておけると安心です。

危篤の連絡手段は電話が基本です。電話が通じないときや、相手が仕事の都合で電話に出られないことが分かっているときは、速やかにメールなどで連絡します。

肝心なのが、病院名や病室番号を忘れずに伝えることです。タイムロスが起こらないよう、なるべく危篤者のいる場所へダイレクトに駆けつけてもらえるようにしましょう。「とりあえず家に来て」と言ってしまうと、家の人が全員で病院へ詰めているときなどは、すれ違ってしまう危険があります。

ステップ２：亡くなってすぐの訃報の連絡は「お通夜の前に来てほしい」人に

身内が亡くなったら、まずは葬儀社に連絡を入れ、安置場所を決めることを優先します。安置場所とは、霊安室から故人を移動させ、お通夜まで安置する場所のことで、多くは故人や喪主の自宅か、葬儀社が持っている安置所となります。この安置場所が決まらないと、親族や菩提寺をどこへ誘導したらよいかが定まりません。安置場所が決まらないまま慌てて連絡し、二度手間になってしまわないよう、落ち着いて行動しましょう。

安置場所が決まったら、主な親族と菩提寺に訃報の連絡を入れます。このとき、葬儀に来てほしい人全てに連絡を入れてしまうと、葬儀日程が決まってからまた連絡をしなければならなくなるため、線引きが必要です。亡くなってすぐの連絡は「お通夜の前に来てほしい人」にだけ連絡を入れましょう。

お通夜の前に来てほしい人とは、本来なら危篤のうちに駆けつけてほしかった人など、ごく近しい親族や、故人と親しくしていた友人です。また、血縁から見れば近いとは言えなくても、近所に住んでいて普段から交流がある親族がいるなら、一報を入れます。一方で、血縁が近くてもあまり交流がなく、遠方にいる親族などには、葬儀日程が決まってからの連絡でも問題ないでしょう。「急いで連絡すべき」と「日程が決まってからでもよい」の線引きは、遺族で話し合って決めます。連絡漏れがないように簡単な連絡簿を作り、遺族が手分けして連絡するのがおすすめです。

また、近所が葬儀の手伝いをする地域では、お通夜や葬儀の前に手伝いの打ち合わせをする必要があります。訃報を町内などに知らせる役割も担っている場合が多いので、なるべく早く地区の代表などに相談しましょう。

関連記事：訃報の伝え方｜メールはアリ？

ステップ３：葬儀日程が決まったら「お通夜や葬儀に来てほしい」人に

葬儀日程が決まったら、お通夜や葬儀に来てほしい人たち全体に、日程や場所を含めた連絡を入れます。どの範囲まで訃報を出すかは、喪主の方針によって違います。

縁あった人たちを全て呼ぶ「一般葬」とするなら、親族の他、故人や喪主の会社関係、友人関係、近所などへお知らせを出します。連絡漏れが怖いようなら、知人のネットワークを使ってお知らせを広めてもらうほか、新聞のお悔やみ欄を利用するのもいいでしょう。

親族やごく親しい友人だけを呼ぶ「家族葬」とするなら、お通夜や葬儀に来てほしい人たちだけに、詳しい葬儀日程を知らせます。お通夜や葬儀の時間と場所、家族葬とすることを伝えましょう。香典や供花を辞退するなら、このとき忘れずに伝えます。伝える手段としては、電話の後に詳しい日程をメールやFAXなど文字に残る形で送るのがおすすめです。

また、会社や学校には葬儀日程を知らせたうえで忌引き休暇を申請しましょう。休暇申請のために必要な書類があれば取り寄せます。

家族葬の場合に参列者以外に訃報を出すときのコツ

家族葬の場合、注意したいのが、情報のコントロールと意思表明です。葬儀の前に、親族以外に日程を知られると、参列者として想定していない人が葬儀に訪れることがあります。家族葬の場合は、親族以外には詳しい日程を知らせないようにしましょう。また、生前とくにお世話になった人などへやむを得ず日程を知らせる場合は「このたびは故人の遺志により家族葬として執り行います」「弔電・香典・供花の儀は辞退申し上げます」などと書き添えます。

葬儀が終わったら、参列者以外には改めて訃報を出します。故人の逝去日や家族葬で葬儀を行った日にちを報告し、生前お世話になったことに感謝の意を表しましょう。葬儀後、なるべく早くお知らせするのがマナーです。

連絡漏れがあっても心配はいらない

故人の交友関係がつかめず、生前に交流があった人たちのネットワークを活用しても連絡が漏れてしまうケースがあります。そんな失礼があったとしても、慌ただしい葬儀の場では許容されるべきこととされています。思いがけず連絡が漏れてしまった場合でも、誠実な態度で非礼をお詫びすれば、気持ちはじゅうぶん相手に伝わります。

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猛威をふるっているコロナウイルスに、世界が脅かされています。著名人のり患も相次いで報道される今、私たちも他人事ではいられません。

このようなときに大切な人を亡くした場合はどのようにすればよいのでしょうか。

なお、ここで取り上げる葬儀（葬式）は、「コロナを原因として亡くなった人を見送る葬儀」ではありません。あくまで、「ほかの原因で息を引き取った場合」を想定しています。

また、参列者も、「現在なんらかの体調不良に悩まされている人」「コロナにり患した人の身近な人」を指しているのではなく、「体調不良もないが、コロナのことを危険視している人」を対象としています。

また、この記事は2020年の4月上旬の情報を基としています。情報は日々更新されていくので、常に最新の情報を参考としてください。




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大切な人が亡くなると、その家は「喪中期間」となります。

今回はこの「喪中」と、また喪中に関係する「喪中はがき」について解説していきます。

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長く生きていると、よく見知った人とのお別れも体験することになるものです。

また、直接的な付き合いがあった相手ではなくても、「仕事で深い付き合いがあった相手のご家族が亡くなった」「友人のおばあ様が亡くなった」などのような知らせを受けることもあるでしょう。



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現在では渡すところも少しずつ少なくなってきましたが、現在でも、葬儀（お葬式）の際に「お清めの塩を持って帰ってもらう」という風習は息づいています。

この「お清めの塩」は香典返しについていることもありますが、「葬儀から帰った父に、母がお清めの塩を振っていたのを覚えている」というように家庭で用意することもあります。

では、この「お清めの塩」にはどのような意味があるのでしょうか？　

また、余った塩などはどのように処分するべきなのでしょうか？

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デジタル遺品、という言葉を聞いたことがありますか？

デジタル遺品とは、個人が残したデジタルのデータのことを言います。

具体的にはスマホやパソコンの中に保存されている画像や動画、ネット上のサービスなどが当てはまりますね。

そんなデジタル遺品ですが、生前にしっかりと準備をしておかないと思わぬトラブルを招してしまうことも少なくありません。

なのでこの記事では、以下のことについて紹介していきます。

・デジタル遺品の種類と対策方法
・生前整理をしていないせいで起こる問題
・デジタル遺品の生前整理の具体例

高齢のご家族がいらっしゃる方や、ネット銀行などをお持ちの方などに深く関わっている問題なので、是非ともご一読ください。

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古くから死者を弔う行事として行われてきた葬儀。

友人や親族、関係者の逝去が事前にわかっていれば、搬送や葬儀の手配がスムーズに済みます。

しかし予期しない事態が起こったときには、葬儀屋（葬儀社）や斎場など、葬儀にまつわる手配を急いで済ませなければなりません。

そんなときに、どのように進めればいいのかを見ていきましょう。


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